Юмор

Анекдоты про алкоголиков. Приколы с алкоголиками.

ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!

В понедельник - у зеркала: не знаю, кто ты, но я тебя побрею.
Во вторник - оглядевшись, понимаю, что пить нельзя, но если повод неотложный - то пару капель белого вина не принесут особого вреда 
В среду, ближе к вечеру начинаю мечтать о пятнице (и обо всём, что с ней связано)...
В четверг - нет больше сил сдерживаться - весь свечусь от неотвратимого приближения выходных, начинаю строить планы (про «не пить» в них нет ни слова )
Ура! Пятница! - уже невозможно сдержать радостную улыбку на лице... после обеда считаешь каждую секунду... в 17.30, бросив все дела, бегу в метро, в электричку, в маршрутку, домой, в такси, в гости - чтобы отметить радостно и весело приблизившиеся вплотную два самых счастливых дня в неделе - субботу и воскресенье...
Суббота - выясняется, что на неделе у кого-нить был день рождения, а я сей значимый факт прое... пропустил. и исправить это можно двумя способами: либо кровью, либо штрафной...
Воскресенье - воды... воды... врача…вра… ча.. во второй половине дня прихожу к выводу, что так жить нельзя. надо что-то менять кардинальным образом. сказано - сделано: в баньку с веничком, растирание снегом, квас...

Монолог алкоголика

«Водка – яд!», - это вам скажет любой непьющий человек. А я пью и очень часто! Правда, у меня всегда по утрам болит голова, плечи, руки, ноги, поясница... Мои бесцветные опухшие глаза с трудом видят, а мой безжизненный, бесполезно болтающийся член речи – язык – не различает вкуса. У меня никогда не будет аппетита – пропал навеки. По обожженному спиртом горлу не без боли проваливается кое-как пережеванная пища, так как зубов у меня нет. Да они и не нужны – водка ведь жидкая. Моя циррозная печень уже давно ничего не обезвреживает, а только стоит колом на полживота. Почки болят так, что время от времени приходится ползать, так как руки и ноги в это время обычно сводит судорогой.

Многие говорят, что на работе пить нельзя. Я пил, потому что водка – это часть сделки, заработал – обмыл, прос…ал – выпил с горя. А еще банкеты, фуршеты, презентации… Привык пить водку как воду. Вот за это меня отовсюду увольняют. Перевелся из менеджеров в работяги. Та же история – то горе, то радость, то просто скучно, то за компанию. Обидно то, что каждый раз я предлагаю тост «Выпить за здоровье!», а оно, сука, не поправляется! Живу от пенсии до пенсии моей мамы… Какая она жадная, за полтинник – удавится! Короче, я сейчас собираю бутылки, пивные банки. Мы с товарищами сбрасываемся на … в общем, на то, что горит, и проводим досуг, декламируя стихи. Например:

«Холодная водка пьется с охоткой,

Она согревает душу твою.

Но если же водка мешает работать,

Ты брось ее к черту – работу свою!»

Думаете, мне грустно? Да уж, не весело. Но я твердо знаю, что в любой момент, когда захочу, я брошу пить. У меня сильная воля, не то, что тело. Ваш Серега.

Анекдоты про алкоголиков

Как-бы эпиграф:

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:

- Все, не вхожу!

Чеpез 10 метpов:

- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.

- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!

Купил, пpинес домой, посмотpел:

- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!

Hабpал в pот и... сглотнул.

- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

 

Папа, а кто такие алкоголики?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

 

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):

- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

 

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь, домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

 

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал?..

 

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил, и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

 

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

 

Пьяный кричит:

- Где я?

- На улице Горького.

- К черту подробности! В каком я городе!

 

Звонок в вытрезвитель.

- Скажите, к вам Иванова не привозили?

- Нет, пока еще не привозили.

- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

 

Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки - мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался - не понятно". Подходит к сержанту:

- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?

- За то, что за второй в одних трусах побежал.

 

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:

- Федя, который час?

- Десять часов.

- А почему же они пробили только единицу?

- А что они еще и ноль должны пробивать?!

 

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

 

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:

- Ты что, таpу несешь сдавать?

- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

 

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Есть ... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет???

- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)

- А в чем же дело???

- Hе хочется ...

 

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.

мадам: Hу свинья!

мужик: Да ты на себя посмотpи!

 

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.

мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...

мужик: да х^%ня...

мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !

 

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:

- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!

наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.

- Тише! Тише ! - боpмочет он, - не все сpазу.

 

Исповедуется друг алкоголика:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...

 

Пьяный мужик cадитcя в такcи.

- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!

- (Т): (заводя и трогаясь) Куда ехать-то?

- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом) А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!

 

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:

- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!

наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.

- Тише! Тише ! - боpмочет он, - не все сpазу.

 

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные!

 

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...

- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

 

Тpое пьяных ползyт по пyтям:

- Что-то лестница неyдобная...

- Да.. и пеpила шиpокие...

- Hy ничего, вон лифт едет...

 

Исповедуется друг алкоголика:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...

 

Алкоголика pазбиpают на собpании:

- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете!

Вы хоть знаете, что такое атомная война?

- Конечно!

- Что?

- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...

- Ну, все! Пеpепил... Галлюцинации.

- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...

- Допился!

- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...

- Ну и что?

- А пить-то некому!

 

Один алкаш дpугому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса...

 

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:

- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

 

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома. Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:

- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, в ней водочка.

Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:

- Слыш, там у тебя в спальне, какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит!

- Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!

 

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт, на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:

"Ну что напился?" - "Угу",

"Жена доить меня послала?" - "Угу"

"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

 

Муж говорит жене:

- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.

- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

 

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

 

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:

- Два тройных и гвоздику!

- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

- Ты что, забыл, с нами будет дама!

 

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая,- вы ж его третий раз на голову ставите!

 

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

 

Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

 

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки жена!

 

Жена как-то cпрашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило???- Да шел я, шел, как аcфальт по морде даcт, так cтоя и уcнул...

 

Мужика спросили:

- Почему вы пьете водку?

- Потому что жидкая ...

- ?????

- Была бы твердая - так грыз бы ...

 

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:

- Ты не видел нашего гуся?

- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

 

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет и спpашивает:

- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал?

А свинья отвечает:

- Да!

 

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:

- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет. (Окончание читать тихо и спокойно).

 

Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.

Стоит у писсуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:

- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!

 

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем...

- НЕ ПУГАЙ, СКОТИНА!

 

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает

- Как тебе пила сизым домой пускает?

- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко, и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый, pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь закpывается "Следующая остановка ул.Победы"

 

Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо пpосыпается в шикаpных аппаpтаментах. Слуги ему на столике пpивозят завтpак. Алкаш охpенел. Вдpуг видит - на столике записка. Развоpачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Пpощай, твоя ... КРЫША"

 

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну."

"Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

 

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

 

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:

- Разве можно в таком состоянии ехать на машине?

- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

 

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

 

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.

- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

 

В кафе беседуют две подpуги.

- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили! Как тебе удалось выpастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда pаньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

 

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:

- Кто там?

- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.

- Не пущу...

- Тогда пошел на 2 - ой круг.

Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.

- Кто там?

- ТУ-134 просит посадки.

- Не пущу...

- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.

Идет к соседке, а следующее утро снова звонит в дверь:

- Кто там?- зевая, спрашивает жена.

- ТУ-134 просит посадки...

- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

 

Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.

Мужик (девушке). - Инна ...

Девушка. - Hахал!

- Инна ...

- Как Вам не стыдно?

- Инна ...

- Если уж так, то я не Инна, а Марина!

- Ин....на хрен Марина!!!

 

Пpиходит мужик в магазин.

- У вас водка свежая?

- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...

 

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит, озирается. Они ему кричат:

- Эй, ты, третьим будешь?

- Буду!

Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:

- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!

- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

 

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...

10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...

11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

 

- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов!

- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...

 

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:

- Опять напился! Где зарплата, где деньги?!

- В мешках.

- А где твои мешки?

- Под глазами.

 

Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

- А как я узнаю, когда ты захочешь?

- Ты меня только разбуди...

 

- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.

- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

 

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду!

 

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:

- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.

Тут выходит его жена на балкон и кричит:

- Кобелина, домой!

 

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.

- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Мужик открывает глаза:

- Н-наливай, н-аливай...

 

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

 

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

- Я же спрашивала: " Петя, это ты?" Почему ты молчал?

- Я кивал.

 

Жена мужу:

- Решай: или я, или пиво!

- А сколько пива?

 

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:

- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?

- А вам не все равно?

- Это вам все равно, а мне на стол ставить!

 

На улице пьяный спрашивает прохожих:

- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона?

Ему показывают.

- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...

 

Выходит пьяный из ресторана: - Швейцар, такси к подъезду!- Я не швейцар, я - адмирал!- Ну, тогда катер к трапу!

 

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать.

 

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.

Жрать охота,башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, ох%ел???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по- быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

 

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

 

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).

М: - Ты кто?!?

С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

 

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!<>Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого?

 

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман:

- Я, товарищ майор;

- Штурман где мы?

- По-моему в вытрезвителе;

- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

 

На день рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.

 

Водочное:

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.

Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.

<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.

1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

 

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:

- Вас как зовут?

- Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

- А вторую?

 

Дорогая, я принял решение - бросаю пить!

- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

 

Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

 

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).

Реакция

Первый: смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

 

Сколько время?

- Третий час!

- Так ведь сейчас утро!

- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

 

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,

открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,

берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте....

 

- Вы где Новый Год будете отмечать?

- Не помним!! Пьяные будем!

 

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:

- Але, Алексей?

- Нет...

- Почему?!

 

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

 

Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:

- Что вчера было? Нифига не помню.

Второй:

- Счастливый!

 

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:

- Водитель, задние двери открой!

Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:

- Водила! Звук выключи!

Водитель выключает звук, и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:

- Братан - говори...

 

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам

припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не

стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны

и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,

вытрезвитель".

 

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»

- Ну а ты что?

- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

 

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на

празднике, изрядно набралась, да так что и казать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,

ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:

- Я бес...

И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:

- Да, ты не бес, ты черт в юбке!

Она снова тоненьким голосочком:

- Я бес...

Он:

- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

- Да, я бес...

- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.

И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит:

- Я без тапочек!

 

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: - Куда ты ведешь эту суку?! - Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! - А я у него и спаршиваю.

 

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!!

 

-Сынок, выпей со мной.

-Ну, пап.

-Но я же с тобой уроки делал!

 

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:

- Я книгу купил, приходи, почитаем!

- А я журнал. Приносить?

А однажды звонит один другому и говорит:

- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещ полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила,... дала;

- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

 

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Прикалываешься?

- Да не, вон некролог висит.

 

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:

-За что посадили сволочи?!

 

Идет свадьба.Мужики хорошо приняли,сидят,скучают...Тут один разворачивается и со словами:"Эх,надо же когда-то начинать!"- со всей дури заезжает соседу в ухо.

 

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

 

Допив четвёртую подряд,

Глубокой ночью в пьяни,

Прощались долго кумовья,

И говорит хозяин:

- Послушай, кум! Ты худ и щупл,

С браслетом и часами,

Не, я тебя не отпущу,

Ложись-ка лучше с нами.

- Куда ж я лягу, твою мать -

Кума, да семь квадратов?

- Зато трёхместная кровать,

А мы сто лет женаты.

Наутро, проглотив бокал,

Огурчиком захрумав,

Наш гость на ухо прошептал

Доверчивому куму:

- Всю ночь супружница твоя

Держала мой могучий!

- Да то не жинка это я

- Зачем?!

- На всякий случай!

 

Встречаются три алкаша. Один говорит:

- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается.

Второй говорит:

- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

Третий говорит:

- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

- А как же у тебя руки трясутся?

- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Разделы

Поиск

Авторизация

Пароль:
Регистрация Забыли пароль?

Специалисты

клиники "Де Люкс"

АЛЕКСЕЙ ШЕСТАКОВ, 

нарколог

 

                        О СПОСОБАХ

    КОДИРОВАНИЯ ОТ АЛКОГОЛИЗМА

                                ОБЩЕЕ 

  О КОДИРОВАНИИ ОТ АЛКОГОЛИЗМА

  

   МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА