Юмор
Анекдоты про алкоголиков. Приколы с алкоголиками.
ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!
В понедельник - у зеркала: не знаю, кто ты, но я тебя побрею.
Во вторник - оглядевшись, понимаю, что пить нельзя, но если повод неотложный - то пару капель белого вина не принесут особого вреда
В среду, ближе к вечеру начинаю мечтать о пятнице (и обо всём, что с ней связано)...
В четверг - нет больше сил сдерживаться - весь свечусь от неотвратимого приближения выходных, начинаю строить планы (про «не пить» в них нет ни слова )
Ура! Пятница! - уже невозможно сдержать радостную улыбку на лице... после обеда считаешь каждую секунду... в 17.30, бросив все дела, бегу в метро, в электричку, в маршрутку, домой, в такси, в гости - чтобы отметить радостно и весело приблизившиеся вплотную два самых счастливых дня в неделе - субботу и воскресенье...
Суббота - выясняется, что на неделе у кого-нить был день рождения, а я сей значимый факт прое... пропустил. и исправить это можно двумя способами: либо кровью, либо штрафной...
Воскресенье - воды... воды... врача…вра… ча.. во второй половине дня прихожу к выводу, что так жить нельзя. надо что-то менять кардинальным образом. сказано - сделано: в баньку с веничком, растирание снегом, квас...
Монолог алкоголика
«Водка – яд!», - это вам скажет любой непьющий человек. А я пью и очень часто! Правда, у меня всегда по утрам болит голова, плечи, руки, ноги, поясница... Мои бесцветные опухшие глаза с трудом видят, а мой безжизненный, бесполезно болтающийся член речи – язык – не различает вкуса. У меня никогда не будет аппетита – пропал навеки. По обожженному спиртом горлу не без боли проваливается кое-как пережеванная пища, так как зубов у меня нет. Да они и не нужны – водка ведь жидкая. Моя циррозная печень уже давно ничего не обезвреживает, а только стоит колом на полживота. Почки болят так, что время от времени приходится ползать, так как руки и ноги в это время обычно сводит судорогой.
Многие говорят, что на работе пить нельзя. Я пил, потому что водка – это часть сделки, заработал – обмыл, прос…ал – выпил с горя. А еще банкеты, фуршеты, презентации… Привык пить водку как воду. Вот за это меня отовсюду увольняют. Перевелся из менеджеров в работяги. Та же история – то горе, то радость, то просто скучно, то за компанию. Обидно то, что каждый раз я предлагаю тост «Выпить за здоровье!», а оно, сука, не поправляется! Живу от пенсии до пенсии моей мамы… Какая она жадная, за полтинник – удавится! Короче, я сейчас собираю бутылки, пивные банки. Мы с товарищами сбрасываемся на … в общем, на то, что горит, и проводим досуг, декламируя стихи. Например:
«Холодная водка пьется с охоткой,
Она согревает душу твою.
Но если же водка мешает работать,
Ты брось ее к черту – работу свою!»
Думаете, мне грустно? Да уж, не весело. Но я твердо знаю, что в любой момент, когда захочу, я брошу пить. У меня сильная воля, не то, что тело. Ваш Серега.
Анекдоты про алкоголиков
Как-бы эпиграф:
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь, домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил, и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить?
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности! В каком я городе!
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки - мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело???
- Hе хочется ...
Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья!
мужик: Да ты на себя посмотpи!
Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише ! - боpмочет он, - не все сpазу.
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...
Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь) Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом) А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише ! - боpмочет он, - не все сpазу.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...
Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну, все! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
Один алкаш дpугому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома. Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, в ней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне, какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит!
- Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт, на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая,- вы ж его третий раз на голову ставите!
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки жена!
Жена как-то cпрашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило???- Да шел я, шел, как аcфальт по морде даcт, так cтоя и уcнул...
Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...
Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.
Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет и спpашивает:
- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал?
А свинья отвечает:
- Да!
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет. (Окончание читать тихо и спокойно).
Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писсуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!
Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем...
- НЕ ПУГАЙ, СКОТИНА!
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко, и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый, pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь закpывается "Следующая остановка ул.Победы"
Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо пpосыпается в шикаpных аппаpтаментах. Слуги ему на столике пpивозят завтpак. Алкаш охpенел. Вдpуг видит - на столике записка. Развоpачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Пpощай, твоя ... КРЫША"
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну."
"Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили! Как тебе удалось выpастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке, а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Hахал!
- Инна ...
- Как Вам не стыдно?
- Инна ...
- Если уж так, то я не Инна, а Марина!
- Ин....на хрен Марина!!!
Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит, озирается. Они ему кричат:
- Эй, ты, третьим будешь?
- Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов!
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду!
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой!
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай, н-аливай...
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты?" Почему ты молчал?
- Я кивал.
Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...
Выходит пьяный из ресторана: - Швейцар, такси к подъезду!- Я не швейцар, я - адмирал!- Ну, тогда катер к трапу!
- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота,башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по- быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!<>Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман:
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.
Водочное:
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте....
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Что вчера было? Нифига не помню.
Второй:
- Счастливый!
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук, и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и казать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
- Я бес...
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес...
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит:
- Я без тапочек!
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: - Куда ты ведешь эту суку?! - Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! - А я у него и спаршиваю.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!!
-Сынок, выпей со мной.
-Ну, пап.
-Но я же с тобой уроки делал!
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещ полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!
Идет свадьба.Мужики хорошо приняли,сидят,скучают...Тут один разворачивается и со словами:"Эх,надо же когда-то начинать!"- со всей дури заезжает соседу в ухо.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
Наутро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
- Зачем?!
- На всякий случай!
Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается.
Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
