После учебы вернулся домой, начал работать и всегда любил подарить себе это состояние. Чтобы опьянеть хватало 0.5 пива. Идя на дискотеку считал правилом выпить. Хотя в детстве получал удовольствие от танца и без алкоголя. Пил мало, «для настроения». Погибает друг. Кстати вообще не пил (ну может на Новый год 100 грамм вина), не курил. Через две недели знакомлюсь с девушкой. Веселая, интересная, умная и не из моей деревни. Узнал, что параллельно она уже встречается с моим одноклассником. Офигел. Потом как то все прошло... Постепенно перешёл к ней жить. Она идет на свадьбу к подружке и изменяет... Жрал дня наверное два или три, реально до упаду.
За студенчество бывало всякое иногда из-за неопытности, но тогда, это было в первый раз осознанно ... и короче хотел заглушить это чувство. Это был первый раз. Но все равно остался потом с ней. Хотя были ситуации похожие и потом, она забеременела. В тоже время обещанное место директора не предоставляют, а я уже уволился с постоянного места работы. Нахожу нам двоим работу в другом районе. При этом постоянно хочу уйти от нее и не могу. Держу в голове - я не хочу жить с ней, с человеком который изменил тебе на второй день свадьбы у подружки, и все знают, что это было, мать друзья односельчане. Но уйти не могу. Ахереть.
Я еду на новое место работы, а она остается дорабатывать до декрета. На новой работе я опять набираюсь и выхожу пьяным на сцену при этом нихера не помню. И уже не помню, но пью пиво очень часто. Особенно когда с кем то нужно поговорить или что-то сделать. Разговариваю с ней каждый день и думаю ну почему ты забеременела. Она приезжает ко мне и каждые день намекает мне давай мол вернемся обратно. Ты работаешь на такой работе, где мужчины вообще это не мужская работа. Меняю работу. Уже родилась дочь. И тут то все началось еще в большей степени.
Боязнь ссоры, выхода на откровенный разговор, новая работа и лишь 1 литр или 1.5 пива помогали успокоится и все было нормально. За это время алкоголь меня употребил. Я перестал получать удовольствие от игры с дочей, долго не мог завершить начатое с женой ночью. Хотелось пойти на работу, отбыть, и вечером опять выпить. Я говорил - да что я не могу позволить себе расслабиться (1 или 1.5 пива). При этом я сейчас даже не помню очень многие моменты своей прошлой жизни всей и особенно того времени когда мы были с женой и доченькой вместе. Все стерто, слизано.
После очередной пьянки, я возвращаюсь домой. Хочу сказать, что мне всегда было хорошо когда я знал, что она дома. Мы ссоримся она меня бьет и мы громко кричим друг на друга, Доча сильно плачет. И я ей говорю нам надо разбежаться доча не должна видеть это. Первый день рождения дочери и последний совместный мы отмечали с вином и многого опять не помню. Топка уже начала гореть. Вскоре они уехали наверно через неделю. Я проводил их. И потом быстренько в магазин. Нажрался. Рядом с женой засыпал очень хорошо всегда несмотря на любые проблемы на работе. Всегда очень хорошо.
Прошло пару дней после того как они уехали и я начал жалеть о том, что сегодня не пошел в магазин, Я просто ходил и выл как волк по квартире. Помогало только одно. Пил каждый день. Ел раз в три, четыре дня. Еда была вкусна и хотелось есть только с ней и то, что приготовила она. Сходил к шептухе, сходил к психологу, хотелось бросить ту хрень ведь спокойно и хорошо было только вечером после работы выпивая пиво. А на утро это состояние. Иногда голова болит иногда нет но вечер все поправимо. Цели и желания отсутствуют, живёшь не то что одним днем, одним часом. Все, что было когда-то интересно... да ты даже не знаешь, что тебе интересно.
Работа - дом + пиво. Могу уснуть, утром нахера пил, иногда выспался иногда не выспался, скорей бы вечер. Уже перезвонил всем психологам как заснуть и т.д. И всегда все это время когда переехал рассказывал и разговаривал обо всем, и психологу, только выпив. И пил. Потом вовремя недели отпуска я пил не просыхая всю неделю ничего не делал, Нажрался, проспался, сходил за добавкой и так 7 дней. И хочу остановиться, но не могу. Плюс начал курить. Покуривал но скрываясь, а теперь в открытую тем более так ты можешь быстрее догнаться.
Опять прибегнул к помощи психолога они дали номер телефона человека который помогает таким людям как я, из соседнего города 40 км. Позвонил рассказал, он сразу начал думать о том как нам встретиться. Говорит я смог бы приехать к тебе завтра расспросил обо мне. Я позвонил с утра. До завтра я ждать не хотел и договорился о встрече вечером. Позвонил своему знакомому (он закодирован) и объяснив попросил проехать. Приехал удивительно энергичный человек, с ограмадной энергетикой. Приехали в молитвенный дом, где рассказали о таких как я и как они вышли, кто они сейчас. Все в очень спокойном ритме и темпе. Спросили, не хочу ли я помолиться. Я сказал, что не готов. Оказалось, что такой же дом есть и в моем городе.
И через неделю тот человек, которому я позвонил приехал к нам в город, чтобы вместе со мной побыть на службе. Это не та служба, к которой я привык и хотя приглашали больше не пошел. Наоборот начал ходить в свою, православную церковь. Для укрепления духа Владимир сказал читать библию. И поверите на некоторое время это помогло. Я вновь обрел силы и даже поверил, что смогу помочь таким же как и я. Начал спать. Завязал знакомство с девушкой. Поверил, что все можно начать сначала и начал пить. Она обманула, встречалась со старым (когда я приходил к ней пьяным) с которым давно не встречалась. И тут взрыв, Забил на работу не ходил неделю, приходили коллеги просили, переживали спасибо Вам большое ребята) и понимая, что я встрял позвонил директору и сказал, что буду увольняться, прогулов никто не поставил.
Коллеги написали за меня заявление за свой счет. И потом начал ходить по ресторанам снимать выпившим девчат и охохо. Все началось с начала. Когда был у психолога (я не рассказал образ бывшей сидел голове словно ком только он и он) она дала мне аудио записи «аутогенно тренировки». прослушав в первый раз получил удовольствие и свободу был рад за себя. Но недолго. Вернувшись к этой теме через неполный год скачал кучу всего и помогло было. Но я люблю и другое.
С работы скоро уволят, трезвым меня видят с удивлением, морда красная, перед мамой и родными и знакомыми стыдно. Ничего практически не помнишь. Но легкость без спиртного ни с чем не сравниться спокойствие и радость, мечты цели без этого наполняют душу и сердце. Может у меня не получится, но дай Бог, чтобы получилось у Вас. Ауди тренинг Алексея Козлова. Не живите как я.
